DIA MUNDIAL SEM TABACO

"Um relatório divulgado ontem pela Organização Pan-americana de Saúde (Opas) mostra que as principais fábricas de cigarros que atuam no Brasil tentaram influenciar empresas jornalísticas e associações de bares e restaurantes, financiaram pesquisas e patrocinaram campanhas por "liberdade de escolha" e convivência "harmoniosa" entre fumantes e não-fumantes. Hoje é celebrado o Dia Mundial sem Tabaco.

O relatório tem como base documentos das próprias empresas, tornados públicos nos Estados Unidos e no Canadá depois de ações judiciais naqueles países, sedes das empresas. Mostra que a indústria tentou conter o avanço da legislação que bania o fumo em locais públicos e evitar que o Brasil assinasse a Convenção-Quadro sobre Controle do Tabaco da Organização Mundial de Saúde.

Os documentos vão até 2004, e o relatório é a primeira fase do trabalho de análise do material feito pela Opas. A intenção é aprofundar cada ponto em relatórios subseqüentes. Nesse primeiro, a organização mostra que as indústrias começaram atacando a idéia de que o tabaco causava dependência, como outras drogas. Depois, a de que o fumo passivo também causava doenças como câncer. As informações são de O Estado de S.Paulo. "

O que é a sorte?!

"- Tell me something, Ma. - What did Papa think... deep in this heart? - He was being strong... strong for his family... But by being strong for his family... could he... lose it?

- You're thinking about your wife... about the baby you lost. But you and your wife can always have another baby.

- No, I meant... lose his family.

- But you can never lose your family.

- Times are changing."

[Mike Corleone to Mrs Corleone - in The Godfather-Part II]

Eu chamo de um dia de sorte hoje. Eu acordei bem hoje. Preparado para a partida entre AC Milan e Liverpool pela UEFA Champions League, eu de fato estava com sorte. Depois de uma manhã estudando, levei um grande jogo de poquer hoje a tarde. Eu não sei muito blefar, não tenho muita experiência nisso, e, portanto, não sei jogar poquer. Mas meus blefes foram bons hoje. Depois de minha primeira mão ganha com um trio vagabundo de 3, comecei a assustar a mesa da pós. Primeiro, o Marco cai fora da mesa, com uma minhas duas duplas vagabundas; depois o Eduardo, sendo quase, antes de sua eliminação, eu ter formado o lendário Royal Straight Flush. Eu tinha uma rainha de paus e um 9 de paus, a mesa tinha o Rei, o 10... faltava o maldito valete, que não saiu... quase!

No mano a mano com o Felipe, perco para ele... tinha um Ás e um 2, ele um Ás e um 3... sacanagem... perdi uma fortuna para ele... mas... como tudo na minha vida, eu dou a volta por cima e esmago quem me ganhou, heheheheh, voltei com duas cartas de copas, uma rainha e um 9... a mesa tinha mais 3 cartas de copas... então... um belo Flush... numa jogada memorável, dei meu All-in... e o Felipe aceitou... ele só tinha uma dupla... levei tudo... vitória inconteste minha...

Mas foi tudo na amizade... sem valer dinheiro, apenas o profissionalismo conta... mas é como tudo para mim na vida... sempre levo aquele ditado no bolso... "A curva é mais na frente... vamos ver quem vai derrapar na proxima vez." É isso aí!

PS: E ainda um time italiano ganhar a final?! Bom demais... Aliás... dia 13 de junho completam um ano que o Brasil estreou na Copa do Mundo contra a Croácia... Copa que a Itália ganhou!

O homem, a lenda, o mito

O HOMEM, A LENDA, O MITO

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros síbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato. Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é queele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, ChuckNorris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta pra baixo.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força" , Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris .

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico com cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª. por lá. Foi só isso.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

heheheheh... esse Chuck Norris... eu sou fã dele!

O porquê de ser um Don?!

"Keep your friends close and your enemies closer"

Michael Corleone

The godfather, o padrinho, Don... muitas palavras para um só significado na Sicília - aquele que é um patriarca de uma família. Aquele que é conhecido pela sua força, pela sua coragem e ao mesmo tempo pela sua misericórdia com o oponente. Ser um Don não é fácil: é preciso manter a buonna famiglia unida, manter os contatos e saber quando é a hora de passar o cedro. Quem já viu o Poderoso Chefão sabe disso. A ascensão de Don Corleone, já velho, com 25 anos de idade para o negócio de azeite fora meteórica, dois amigos, conhecidos por acaso, o ajudaram a construir um império - The Corleone's Family - depois passado para o filho mais novo - Michael Corleone.

Mike era o jovem certo: estudado, correto, mais americano que um siciliano, diferente de Sonny ou Fredo. Por um crime, ele torna-se um bom mafiosi e chega ao topo da família. Passa um tempo na Sicilia, conhece Apollonia, com quem se casa... mas por um desfecho trágico da luta de famílias, perde a esposa... volta para New York e reencontra a antiga namorada - Kay Adams. Diferente de Apollonia, ela é protestante, americana em todos seus costumes... converte-se para o catolicismo, mas desiste do marido quando esse mata o próprio irmão, dado que esse, Fredo, queria ter mais poder...

Mike fica só... era o homem de Kay Adams, que volta já com seus dois filhos. Voltam a viver juntos, mas não era mais como antigamente... Mike não era mais o mesmo... arrependera-se de muitas coisas, de muitas mortes e vinganças cometidas para manter a cousa nostra unida. Foi um bom sucessor de Vitor Corleone... perde a filha, e morre numa cadeira, no bosque de sua casa, de morte natural.

Assistir a trilogia do Poderoso chefão é ter em mãos um excelente filme que mostra que tudo passa em nossas vidas, tudo voa num piscar de olhos... o sucesso, dinheiro, mas determinados valores, determinados sentimentos ficam eternamente marcados em nossas almas e não adianta apenas esquecê-los como se fosse um passe de mágica. É diferente do livro na medida em que apresenta novas explicações para a ascensão de Mike e de Vitor... mostra a tentativa de Mike salvar sua família, lavando o dinheiro sujo de sangue... mostra o lado humano de Mike, quando esse se confessa ao cardeal e chora.

Um filme impressionante que relata como os italianos contruiram uma cidade quase que a sós, enquanto eram discriminados pelos americanos... mostra que as oportunidades são únicas na vida da gente... e se não nos agarramos firmemente a elas, elas fogem... e nunca mais reaparecem, e quando reaparecem, tem cara diferente da anterior... um Don sabe disso... e isso lhe faz ter dons.

Nossa vitória!

"Poeira, poeeeira, levantou poeira...",
Ivete Sangalo - canto da torcida do mengo

Eu não tenho muita coisa boa para dizer sobre minha vida atual... estou doente, tive febre, todo mundo me enche o saco, mas ninguém faz nada por mim; não posso fazer nada, nem namorada tenho para cuidar de mim, estou triste e desolado... estou doente pscicologicamente, mentalmente e qualquer outra coisa -mente, de ruim, claro! A sorte deu um chute na minha bunda e cai na sarjeta de novo! Tudo passou a conspirar contra mim desde quarta-feira passada. Mas sobre essas chagas, eu conto depois em prosa aqui.

MAS... nesse fim de semana, duas notícias vieram soprar ao meu favor: a Bekinha conseguiu uma nota excelente em TPE por minha causa. Bem, eu não sei bem se ajudei tanto, mas ela atribuiu a mim, fiquei muito alegre por isso! A outra é que meu time ganhou o estadual. Tá certo que o Campeonato carioca não é lá grandes coisas, mas nós ganhamos. O glorioso FLAMENGO levou além da taça Guanabara - título anterior ao cariocão, e ganhou o cariocão!

Eu não tenho muito a dizer, ganhar do nosso cliente Botafogo, o foguinho, hahahah!!! é um prazer! Seria mais prazeroso se ganhássemos do Vasco, mas como o Romário desclassificou o time dele da Copa do Brasil, do Carioca e da Taça Guanabara, bem... paciência! O Fluminense também nem deu pro gás do foguinho!

Bem, é por isso que os homens gostam do futebol e do álcool, eles sempre NUNCA nos abandonam, e como diz o hino: Uma vez Flamengo, sempre Flamengo...

"Uma vez flamengo.
Sempre Flamengo
Flamengo sempre eu hei de ser
É meu maior prazer vê-lo brilhar
Seja na terra, seja no mar
Vencer, vencer, vencer
Uma vez flamengo, Flamengo até, morrer

Na regata ele me mata,
Me maltrata, me arrebata
Que emoção no coração
Consagrado no gramado
Sempre amado, o mais cotado
Nos Fla-Flus é o "ai, Jesus"!
Eu teria um desgosto profundo
Se faltasse o Flamengo no mundo

Ele vibra, ele é fibra
Muita libra já pensou
Flamengo até morrer eu sou..."
[letra de Lamartine Babo]

Soneto

Me foi

Onze meses ou um ano?
Não sei. Só sei que a amo
Só sei que a quero. Não sei
se a terei, não sei, pensei.

No hotel, eu a beijei.
No carro, eu me declarei.
No shopping, juntos andamos
como, um casal, fôssemos.

Agora eu a tenho.
Por quanto tempo, eu não
Sei. Mas eu desenho

nos sonhos, essa menina
Linda, que me encanta,
Sempre. Eu te amo, Nina.